Este blog está morto!

Sim, é verdade.

Mas calma! Estou montando algo mais legal e organizado que esta coisa sem rumo e sem sentido. E assim que estiver tudo pronto eu aviso.

Esse blog foi mais um piloto para saber como era ter um blog, fazer as postagens, etc. Agora chegou a hora de dar um passo à frente e colocar ordem na casa.

Obrigado a todos que prestigiaram. Todos os posts estão arquivados e não vou deletá-los. Confira os posts mais antigos, tem algumas coisas bem legais e outras nem tanto, mas mesmo assim acho que vale uma lida.

Um abraço e como diz o Desmond: te vejo em outra vida, brotha!

O Boneco Fanfarrão de Lemmy Kilmister

Lemmy Kilmister não é um roqueiro. Ele é "O" roqueiro! Muita cerveja, muita mulher, muito rock n' roll, fora o fato que ele é feio bagarai! Fizeram um boneco dele, como pode-se ver na foto acima, que nos US and A chama de "Action Figure" ou "Boneco de Ação" numa tradução livre.

Numa entrevista ele comentou sobre o tal boneco:

“Tive que permanecer parado nesta plataforma enquanto a câmera se movia ao meu redor e criava o tal holograma e então eles construíram o modelo, apenas em tamanho menor. Eles disseram que era uma ‘figura em ação’ e eu disse, ‘Então, vocês vão colocar um pinto nela?’ Eles disseram, ‘Não.’ Eu respondi, ‘Bom, então não haverá muita ação nisto, certo?’ Escolheram um nome ruim para a tal figura, não é?”

Esse Lemmy é um fanfarrão mesmo!

E viva o Rock n' Roll!!!

Greve na Fórmula 1 - Morro e não vejo tudo!

Isso mesmo, os coitados dos mal-pagos da Fórmula 1 estão ameaçando greve!

Fórmula 1 pode ter greve de pilotos antes de Silverstone

Às vésperas do início dos treinos da Fórmula 1 em Magny-Cours, a categoria vive um momento de ebulição fora das pistas. Segundo o site F1-Live, os pilotos estariam ameaçando entrar em greve antes do GP da Inglaterra, a ser disputado no dia 6 de julho, em Silverstone. O motivo seria o alto preço cobrado pela Federação Internacional do Automóvel (FIA) para as "superlicenças" que os competidores devem renovar anualmente para participar do campeonato.

Até a temporada 2007, os pilotos tinham que desembolsar 1690 euros (cerca de R$ 4,2 mil), mais 447 euros (cerca de R$ 1,1 mil) por cada ponto conquistado no ano anterior.

Para 2008, a entidade mudou os valores, passando a cobrar 10 mil euros (cerca de R$ 24,8 mil), mais 2 mil euros (cerca de R$ 4,97 mil) por ponto conquistado no campeonato anterior.

Isso significou, por exemplo, que a superlicença deste ano do finlandês Kimi Raikkonen, da Ferrari, campeão do mundo em 2007, custou 230 mil euros (cerca de R$ 571 mil).

Definitivamente, cada um com seus problemas! :-P

Um muro que mudou minha vida

Eu já ouvi muitos discos minha vida à fora. E muitos destes eu ouvi repetidamente por semanas, meses e até anos. Mas não tenho nenhuma dúvida que o disco que mais ouvi até hoje foi The Wall do Pink Floyd. E foi também com esse disco que comecei a gostar de rock, de me interessar profundamente pelas letras de músicas, de aprender inglês, de entender conceitos por trás de discos, de refletir sobre a vida, sociedade e tudo mais.

Deu pra ter uma idéia de como esse disco foi importante pra mim, não é?

The Wall sem dúvida ajudou a formar o meu caráter, pra valer. Por ser uma obra tão complexa e rica ela permite que escutemos repetidas vezes e sempre encontremos algo novo, um quebra-cabeça que não tem fim, sempre com uma nova peça para encaixar.

Explicar tudo o que está por trás da obra eu acredito que nem mesmo Roger Waters consiga, mas achei um artigo que chega bem perto.

The Wall - Uma Obra de Arte Conceitual

Vale a pena ganhar um tempo lendo o texto. Apesar de não concordar com 100% do que diz o autor, ele faz um belo apanhado geral e resumido de todo esse grande conceito, além de ajudar a entender o filme de Alan Parker, que sempre escuto "Odiei aquele fime! Não tem pé nem cabeça!".

Seja como for, esse fica sempre guardado no coração.

Atualizações

Pois é, essa semana tá difícil de atualizar o blog. Não é falta de assunto, é falta de tempo mesmo. Assim que possível, retornaremos com nosso ritmo normal.

Ou não!

"Previsão" do tempo

Todo mundo já passou por isso: olhar a previsão do tempo, ver o prognóstico de um dia ensolarado, sair de casa e pouco depois desabar aquela chuva torrencial. Eu mesmo já fui para São José dos Ausentes aqui no Rio Grande do Sul passar um feriado em que todos os institutos previam tempo bom e choveu durante dois dias sem parar!

Enfim, quando esse tipo de coisa acontece é difícil provar que a previsão estava errada, pois rapidamente ela some ou é corrigida para a verdadeira situação atual. Ou não!


Rá! Te peguei!

Ex-Fenômeno

É, o Ronaldo anda mesmo por baixo ultimamente - com trocadilho, por favor.

Não bastasse a operação, o tempo fora dos gramados, os escândalos, até o pessoal mais "chegado" está tripudiando o coitado - com trocadilho novamente.


Pois é, nem Ronaldo ele é mais, vejam só...

Fonte: só podia ser ele, o Terra.

Piada

Pois é, uma para variar. E de memória, ou seja, não foi copiada e colada de e-mail, nem de outro blog. Eu sempre me perguntei como seria a piada mais engraçada do mundo? Aquela que nós rimos até doer, ou uma piada criativa e surpreendente? Acho que a melhor seria uma combinação dos dois e por isso eu julgo essa uma das melhores piadas de todos os tempos!

Ô loco, meu! Parace o Faustão, grande caráter...

Mas vamos ao que interessa.

Nossa história começa no céu, onde São Pedro está nos portões do paraíso esperando pelos que cruzaram a fronteira final e querem viver a vida eterna.

Então se aproxima um homem de meia-idade, bem vestido e São Pedro o cumprimenta:
- Olá, meu filho. Seja bem-vindo! Para adentrar ao paraíso existe apenas uma exigência: você deve relatar como foi a sua morte.
- Er, tudo bem São Pedro. Foi ataque cardíaco.
- Certo, meu filho. Mas eu preciso saber das circunstâncias, de toda a história.
- Bom, lá vai. Eu tenho 38 anos e sou casado com uma bela jovem de 20. E por isso sou muito ciumento e estava com grandes disconfianças de que ela estava me traindo. Então um dia resolvi ir mais cedo para casa sem avisar e a surpreender. Cheguei em casa e comecei a tocar a campainha. Ela só gritava lá de dentro: "Estou indo, amor" e eu ia ficando cada vez mais enfurecido "Abre essa porta, sua vagabunda" e coisas desse tipo. Quando ela finalmente abriu a porta estava com um roupão, completamente nua por baixo e foi logo me dizendo "estava entrando no banho".
- E então? - perguntou São Pedro, curioso.
- Eu comecei a xingá-la de todos os adjetivos pejorativos possíveis e disse que ia encontrar o filha-da-puta, com perdão da palavra, e matá-lo! Procurei no quarto, no banheiro, na sala e nada. Foi quando olhei pela sacada e vi alguns dedos se segurando na borda. Nós moramos no penúltimo andar de um prédio de 15 andares. Era muita audácia daquele sujeito!
- Mas então o que aconteceu? - São Pedro perguntou, muito interessado.
- Eu fui até a sacada e comecei a bater nos dedos daquele infeliz até que ele se soltou e caiu. Mas algumas árvores na frente do prédio amorteceram a queda e eu pode ver o infeliz se mexendo no chão. Ele não tinha morrido. No alto da minha fúria fui até a cozinha, arrastei a geladeira e joguei pela sacada, caindo em cima do desgraçado e matando ele na hora.
- Mas e você? - perguntou intrigado São Pedro.
- Com a mistura de minha raiva e felicidade por ter matado o infeliz, tive um ataque cardíaco e morri.
- É uma história impressionante - disse São Pedro. Você agora pode entrar meu filho.
- Obrigado, São Pedro.

E entrou.

Alguns minutos depois chega um jovem vestindo roupas de ginástica. São Pedro o aborda:
- Olá, meu filho. Seja bem-vindo! Para adentrar ao paraíso existe apenas uma exigência: você deve relatar como foi a sua morte.
- Bom, isso vai exigir que eu conte toda a história.
- Exatamente o que preciso, meu filho.
- Certo. Eu moro na cobertura de um edifício de 15 andares. E como faço todas as tardes corro em minha esteira que fica próxima à mureta da minha cobertura. Pois hoje, me distraí com uma gritaria que vinha do apartamento de baixo e escorreguei. A esteira me jogou para cima da mureta e caí.
- Nossa! - disse São Pedro já um pouco desconfiado.
- Mas para minha sorte consegui me agarrar na sacada do apartamento do 14o andar. Estava eu tentando subir e sair daquela situação quando apareceu esse homem, dizendo coisas sem sentido e socando as minhas mãos!!!
- Entendo... dizia São Pedro de olhos arregalados.
- Eu não consegui aguentar por muito tempo e caí. Algumas árvores amorteceram minha queda e me feri gravemente, mas estava vivo. Só o que vi depois foi algum enorme objeto caindo por cima de mim, me matando esmagado na hora.
- Certo. Muito bem... você pode ir agora meu filho. - disse São Pedro apavorado.

Mais alguns minutos se passaram e chega um jovem, em torno de 18 anos completamente nu. São Pedro, como de praxe, pára o rapaz:
- Olá, meu filho. Seja bem-vindo! Para adentrar ao paraíso existe apenas uma exigência: você deve relatar como foi a sua morte.
- Er... verdade? Tenho que contar mesmo?
- Sim, é uma exigência superior, se é que você me entende.
- Hum, ahm... certo. Bom, você não vai acreditar São Pedro, mas eu estava pelado dentro de uma geladeira....

Que cheirinho bom!

Estava eu no site da Panvel Farmácias fazendo uma busca quando uma busca não retornou resultados e recebi uma bela propaganda da nava linha de "Erva Doce":


Deve ser uma brisa deliciosa a contar pela imagem.

Esses designers...

Revelações

Existem momentos em que experimentamos revelações surpreendentes. Algo que muda totalmente nossa vida. Como quando descobrimos que não é a cegonha que trás os bebês ou que não existem pessoas pequenas dentro de uma televisão, aquilo são só imagens.

Essas revelações mudam nossa vida para sempre!


Pobre Caco, nunca mais será o mesmo.

Mais um plágio desaforado!